Esti imája után a zsidó kisfiú megkérdezi az anyját,hogy mi az az ima.

-Az ima üzenet Istennek.-feleli az anyja.

-Értem!-bólint rá a kisfiú.Akkor hát ezért küldjük este,mert akkor olcsóbb.

/Köszönet Dekadensnek :) /

Egy ember elmegy az orvoshoz,aki alaposan kikérdezi.

-Itt egy marék tabletta.Reggel kéket vegyen be,igyon rá egy nagy pohár vizet!

Délben egy nagy pohár vízzel sárgát vegyen be!Este lefekvés előtt egy pirosat vegyen be,igyon rá egy nagy pohár vizet!

-Mi a bajom?-kérdezi aggódva a beteg.

-Nem iszik elég vizet!

/Köszönet Dekadensnek :) /

-Mi szeretnél lenni öcsi?-kérdezik a srácot a pályaválasztási tanácsadón.

-Télen medve,nyáron pedagógus!

/Köszönet Dekadensnek :) /

A villamoson egy nagyon csinos nő ölében ül egy pincsi kutya.Cirógatja,becézgeti,mire megszólal a vele szemben ülő férfi:

-Szívesen lennék a kutyus helyében!

-Nem hinném!

-Miért?

-Most viszem az állatorvoshoz kasztráltatni...

/Köszönet Dekadensnek :) /

A moziban már javában megy a film,de egy szőke nő hangosan telefonál.

A mögötte ülő előreszól:

-Elnézést de nem hallok semmit!

-Remélem is,mert ez magánbeszélgetés!

/Köszönet Dekadensnek :) /

A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
- Hát cigány, milyen  referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy
  elnyerd az állást?
- Hát; dikmá, á káláhári erdőt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!!
- Háá... mosmá!

 /Köszönet Dekadensnek :) /

Lázár János és Orbán Viktor helikopteren utazik. Egy város fölött lepillantva, elégedetlen tömeget vesznek észre. Lázár megszólal:
- Tudod Viktor, ha én most kidobnék egy mázsa kenyeret, ezek a kezemet is megcsókolnák!
- Ha én kidobnék egymillió forintot, a lábamat is megcsókolnák! - válaszol Orbán.
A pilóta rezzenéstelen arccal fordul hátra:
- Ha én meg kidobnám magukat, még a s*ggem is kinyalnák!

   /Köszönet Dekadensnek :) /

Vizsga a Fizika tanszéken...Bejön az első diáklány.
Tanár:- Kisasszony, a következő a kérdésem: Nyár van,nagyon meleg van. Ön utazik egy vonaton. Meleg van odabent. Mit csinálna?
A diáklány nagyon megörvend a kérdés egyszerűségének,ezt mondja:
- Kinyitnám az ablakot Tanár Úr!

- Helyes - mondja a tanár. A vonat 80 kilométeres sebességgel halad, kint 20 kilométeres ellenszél és 34 fok meleg van.Legyen szíves kiszámítani, hogy milyen sebességgel fog a levegő beáramlani, milyen nyomás és hőmérséklet keletkezik a fülkében, ha kint 746
higany milliméteres nyomás van?
Diáklány.: -???... Hosszan töpreng, majd feladja.
Tanár:- Nagyon sajnálom kisasszony. Kérem az indexét.(Megbuktatja)
 -Kérem a következőt!

Bejön egy újabb diáklány.
Tanár: - Kisasszony, a kérdésem a következő: Nyár van és nagyon meleg.Ön épp utazik egy vonaton, és nagyon melege van a fülkében. Mit csinál?
Diáklány (örvendve az egyszerű kérdésnek):
 - Kinyitom az ablakot Tanár Úr!
Tanár:- Helyes! Tegyük fel, hogy a vonat 80 kilométeres sebességgel halad, kint 20 kilométeres ellenszél és 34 fok meleg van. Legyen szíves kiszámítani, hogy milyen sebességgel fog a levegő beáramlani, milyen nyomás és hőmérséklet keletkezik a fülkében, ha kint 746 higanymilliméteres nyomás van?
Diáklány:- Sajnos nem megy Tanár Úr.
 Tanár morcosan: - Kérem az indexét kisasszony, legközelebb felkészültebben jöjjön a vizsgára!
Odakint már nagy az izgalom. Szájról szájra jár a hír..
Belép a harmadik diáklány.
Tanár: Jó napot kisasszony. Tegyük fel, hogy maga most utazik egy vonaton, és odabent nagyon meleg van. Mit csinálna ilyenkor?
 Diáklány ( kissé gondolkodást mímelve) : - Levetném a blúzomat, Tanár Úr.

Tanár: Hm... helyes. És utána, ha továbbra is melege lenne, mit csinálna?
Diáklány: - A szoknyámat is levetném Tanár úr.
 Tanár: - Hm.... Helyes. És ha továbbra is melege lenne?
 Diáklány: - Levetném a melltartómat is.
 Tanár: Hm.... Helyes, na de ha mégis melege lenne?
 Diáklány: - A bugyimat is levenném.
 Tanár: - NAHÁÁÁÁT! De ha ezután is melege lenne?
Diáklány: - Nézze Tanár Úr! Nem tudom, hogy mire gondol.
Lehet, hogy inkább a fülke összes utasával dugnék , de hogy azt a kurva ablakot nem nyitnám ki, az biztos!

/Köszönet Joenak :) /

Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban. Egy ápoló megállította és azt kérdezte tőle:
- Van Önnek jogosítványa erre a járműre?
- Természetesen van. - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumipapírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nő tovább gurult,befordult a folyosóra,és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget,tök pucéran,álló farokkal.
Hirtelen lefékezett,és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg,már megint a szonda...

/Köszönet Csicsobának :) /

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba és a háziasszony minden tiltakozása ellenére

nagy rakás,száraz lócitromot szór a szoba közepére.A nő felháborodik:

-Mit képzel?

-Asszonyom,ígérem,amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel,azt én magam fogom megenni!

-Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot mert nincs a házban áram!

/Köszönet Vecsónak :) /

  Két k.rva beszélget.
  - Te mit kérsz a mikulástól?
  - Ötezret. Mint a többitől.

  /Köszönet Kadmának :) /

Kisgyerek a mamájához:

  - Te mama, hogy hívják azt, amikor az egyik ember felül van, a másik meg alul?
  A mama gondolkozik egy ideig majd azt mondja:
  - Azt kisfiam szexuális aktusnak hívják.
  Kis idő múlva jön vissza a gyerek:
  - Te mama, téged nagyon átb@sztak! Azt emeletes ágynak hívják!!

  /Köszönet Kadmának :) /

Két tehén beszélget:

- Hallottál arról az új betegségről amitől megkergülnek a tehenek?
- Ja, még jó hogy mi pingvinek vagyunk!

/Köszönet Kadmának :) /

  - Hogy teremti Isten a cigányt?
  - Huppsz ez odaégett..

/Köszönet Kadmának :) /

- Mi az a speciális berendezés amivel átlátsz a vastag téglafalon?
- Ablak.

/Köszönet Kadmának :) /

  - Hé Luke, ez itt a Praktiker?
  - Itt csak Obi van Kenobi!

/Köszönet Kadmának :) /

-Miért sír a szerb kislány?

-...?

-Mert nem szabad Bosznia!

/Köszönet Brekinek :) /

-Édesapám!Megerőszakoltak a buzik!

-Miért nem szaladtál el?

-Ebben a magassarkúban??

-Melyik a jobb szakács?Férfi vagy nő?

-...?

-Férfi!Két tojásból olyan habot tud verni,hogy kilenc hónap múlva megszólal!

A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. Nagyapi mond egy
példát:
- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se tudsz, meg én se!

Optimista az, aki azt hiszi, hogy a szúnyog  a szobában a kijáratot keresi.
 Akarsz sokat keresni? - Igen. - Akkor jól elbújok.
  Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni? - Az M3-ason. 

Hogy állítja meg a nindzsa a teherautót? - Rálép a fékre.
  Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséből? - Ugrókötél.
Mivel játszik a kis indián a sínek között? - Az életével.
Miért van a méheknek királynőjük? Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.
Mennyi az ember átlagos alvásigénye? - Csak még öt perc ..
Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? - Az anyakönyvvezető!

 Mit kell adni a hasmenéses vízilónak? ... - UTAT!
Az élet szakadatlan küzdelem. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal.
Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami fölött elsiklottál.

/Köszönet Csicsobának :) /

Mi a hasonlóság a vizsla és a rövidlátó nőgyógyász között?
- Mindkettőnek nedves az orra.

Elmegy az öreg az orvoshoz:
- Doktor úr, baj van. Egyre rövidül a farkam.
- Mutassa, Józsi bácsi! De hisz ez igen szép darab, és van vagy tizenöt centi. Sőt, még tetoválás is van rajta. Méghozzá az hogy: Róza! - mondja az orvos.
- Hát ez az, doktor úr! Az volt odatetoválva, hogy Vitéz Nagybányai Horthy Miklós Matróza.

Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad. Meg is kérdezi Pistikét:
- Mi történik ott hátul Pistike?
- A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót..

-Miért büdös a cigány?

-...?

-Hogy a vak is le tudja köpni!

/Köszönet Gyöngyinek :) /