-Mi az?Fekete pont a Holdon?

-...?

-Mák!   Mi az?Két fekete pont a Holdon?

-...?

-Komák!   Mi az,sok fekete pont a Holdon?

...?

-A megoldás!Romák.

/Köszönet Vecsónak :)/

Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- B*ssza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!!!

Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi:
- Kézkrém?
Erre az ember:
- Nem, öt darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz:
- Tudom, öt Viagra.
Erre a férfi:
- Nem, kézkrém. Egyik se jött el.

Ellesett beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5éves húga között. A kislány így

szól a bátyjához:
- Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!
- De buta vagy! Nem tudsz installálni?
- Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok!

Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az
erdőben, azonnal megb*szom! Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe
egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában.
Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad,mivel mondtad?!?!?!

Egy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel.Egyszer csak érkezik egy gyönyörű,
csinos, fiatal nő és megcsókolja a férjt. A felesége felháborodva, önmagából
kikelve kérdi:
-Ki ez a p*csa???
A férj, teljesen nyugodtan válaszol:
-A szeretőm.
-Én ezt nem tűröm, elválunk,visszaköltözöm a szüleimhez!-ordítja a feleség.
-Jó szívem - mondja a férj csendesen -váljunk. De tudod, hogy akkor nincs
több hawai nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az Alpokban, és
még sorolhatnám...
Mély csend következik, csak az evőeszközök csilingelése hallatszik.
Egyszer csak belép az étterembe a család egyik barátja, jobbján szintén egy
csinos fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva:
-Ki az a nő ott Bélával???
-A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal.
Kis csend következik, majd a feleség megszólal:
-A miénk szebb ...

Kisgyerek kérdi az apjától:
-Apu, te még növésben vagy?
-Ugyan, dehogy!Miből gondolod?
-Mert úgy látom, a fejed búbja már túlnőtt a hajadon...

A pszichiáter meglátogatja a betegeit.Bemegy a szobába és látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a
mennyezetről.Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
-Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz.
-És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.
-Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli a beteg.
-Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doktor.
-Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek??

- Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?

-...?

- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd!

Egy fiatal pár száll fel a zsúfolt buszra.A férfi durván rászól az egyik idős bácsira:
- Tessék átadni a helyet a feleségemnek!Állapotos.
A bácsi felugrik,s illedelmesen hellyel kínálja a nőt,majd érdeklődéssel figyeli:
- S mióta állapotos a felesége? -érdeklődik udvariasan.
- Fél órája. Nem látja, hogy még remegnek a lábai?

Anyuka a kamasz fiához:
- Kisfiam, van már barátnőd?
- Van!- feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam,mert a combjával összeszorította a füleimet.

Szőke titkárnő a főnökéhez:

-Főnök van egy rossz és egy jó hírem,melyikkel kezdjem?

-Kezdje a rosszal!

-Itt volt az Apeh,nagy balhé volt,mindenféle adócsalást találtak...

-Na akkor mondja a jót!-szól a főnök.

Mire a szöszi:

-Gyerekünk lesz!

  A szőke nő igazi krokodilbőr cipőt szeretne venni, de mikor megtudja az árat, úgy dönt, hogy inkább megszerzi magának ingyen. Fogja a puskáját és kimegy a krokodilokkal teli tóhoz, és elkezdi őket lőni, majd kihúzza a partra a döglött állatokat. A tizedik után dühösen felkiált:
- A fenébe már, hát egyik sem visel cipőt?

/Köszönet Gyöngyinek :) /

Két óvodás talál egy cicát:

- Kiszisza, kiszisza! - szól az egyik.

- Nem igaz, hogy nem tudod kimondani a matka nevét!

Két óvodás beszélget:

- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra.És te mit kérsz?

- Tampont.

- Az mi?

- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

Az agglegényt mindenki győzködi,hogy nősüljön már meg.Az egyik barátja így szól hozzá:

- Nem értem, miért nem nősültél még meg. A szerelem a fény az ember életében.

Az agglegény ránéz, és csöndesen megjegyzi:

- A házasság pedig a számla a fényért...

Az öregasszony elkíséri az öregembert az orvoshoz,mert az nagyot hall.A vizsgálat végén azt mondja az orvos:

-Uram szükségem lesz széklet és vizelet mintára...

Az öreg odafordul az asszonyhoz:

-Mit mondott?

-Azt,hogy add oda a gatyádat!

-Lujza legyél az én tündöklő csillagom!

-Hogy gondolod ezt Rudi?

-Este gyere fel és reggelre tűnj el!

BKV ellenőr:

- Jegyeket, bérleteket kérek!

Pistike:

- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

/Köszönet Pimpának :) /

Egy asszony az éjszaka közepén arra ébred,hogy nincs mellette a férje az ágyban.Felkel,kimegy a hálószobából,látja,hogy a férfi ott ül a konyhaasztalnál egy üveg Whiskyvel és bánatos arcal a falat bámulja.Kortyol egyet a pohárból,majd kitöröl egy könnycseppet a szeméből.

-Mi baj van drágám?Miért nem alszol ilyen késő éjjelen?-kérdezi a feleség.

A férj felnéz:

-Emlékszel mikor még 16 voltál és elkezdtünk járni?

-Igen.Emlékszem.

-És mikor az apád rajtakapott bennünket a kocsija hátsó ülésén?

A nő leereszkedik egy székre a férje mellé.

-Igen édesem,erre is emlékszem.

-Aztán a fejemhez nyomott egy fegyvert és azt mondta:"Vagy elveszed a lányomat,vagy gondoskodom róla,hogy húsz évre börtönbe kerülj!"

-Igen,rémlik valami.-mondja halkan az asszony.

-Na...éppen ma szabadulnék!

/Köszönet Timinek :) /

Kislány az anyukájának:

-Anyu,ha valaki tüsszent,azt mondjuk,egészségedre?

-Igen kislányom.

-És ha valakinek kisagyi-schistostomiázis-késleltetett-hipersenzitivitási reakciója van?

-...nincs több Dr. House!

/Köszönet Timinek :) /

Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kertipadján. Egyik odafordul a másikhoz és így szól:

- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal.Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?

- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.

- Valóban? Mint egy újszülött?

- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem,bepisiltem.

/Köszönet Pimpának :) /

-Hogy van a feleséged?

- Beteg.

- És veszélyes?

- Ilyenkor nem, csak ha egészséges...

/Köszönet Pimpának :) /

A gyerek kérdezi az apjától:

- Apu! Én kitől örököltem az eszem?

- Biztosan anyádtól  fiam, mert az enyém még megvan!

/Köszönet Pimpának :) /

Bemegy egy férfi a pszichológushoz,és azt mondja:
- Doktor úr,segítenie kell! Teljesen kikészít a feleségem.Minden este elmegy otthonról.Elmegy a Pitypang bárba,felszed valami pasit,elmegy a lakására,és lefekszik vele.Már nem tudom, mit csináljak!
Az orvos nyugtatólag:
- Semmi baj. Feküdjön le ide a díványra, csukja be a szemét és lazítson....Így ni... És most szépen, lassan mondja el,pontosan hol is található a Pitypang bár!

/Köszönet Pimpának :) /