A 80 éves férfi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához, aki a közérzetéről kérdezi őt.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra házasodtam. Az új feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hadd mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával az erdőbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy medvével. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! A medve abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos valaki más lőtt! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.

/Köszönet Pimpának :) /

A szemészeten a beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja.
- Jóember! Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál!
- Tudom, tudom. De látja doktor úr azokat a kis szőrszálakat a fenekem körül?
- Igen, látom.
- És azok végén a pici kis gombócokat?
- Azt is látom!
- Nahát! Ha azokat megpróbálom leszakítani, mindig könnybe lábad a szemem!

/Köszönet Pimpának :) /

A plasztikai sebész egy forradalmi módszerről beszél a páciensének,amivel az arcbőr rendkívül feszessé tehető:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszamegy az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!

/Köszönet Pimpának :)/

Egy férfi nyugtalanul megy az orvoshoz:
- Doktor úr! Képzelje,minden este,amikor lefekszem aludni,álmomban jön hozzám egy manó, és azt mondja:
- Most pisilünk! - és olyankor mindig bepisilek. Tud valamit ez ellen?
- Talán igen - feleli az orvos. - Ha az Ön álmában megint megjelenik az a manó, mondja neki ezt:
- Most nem pisilünk!
A páciens megfogadja a tanácsot. Este lefekszik aludni. Álmában megint
megjelenik a manó. A férfi hangosan kiabálni kezd:
- Most nem pisilünk! Most nem pisilünk!
- Igazad van - feleli a manó. - Most nem pisilünk. Most kakilunk!

/Köszönet Pimpának :) /

Móricka szülei,hogy zavartalanul szeretkezhessenek,kitalálják,hogy kiküldik az erkélyre Mórickát,és kérik,hogy folyamatosan mondja, mit lát.

Móricka ki is megy és sorolja:
- A szomszéd kiáll a garázsból.
- Egy mentő elhúz.
- A másik szomszéd kutyát sétáltat.
- A Kovácsék szexelni fognak.
Erre felkapják a fejüket odabent a szülők:
- Hát ezt meg honnan veszed?
- Csak onnan, hogy ők is kiküldték a gyereküket az erkélyre...

/Köszönet Hoconak :) /

A cigány kiugrik a skinhead elé:

-Aggyá kaját!

Erre a skinhead jól oldalba rúgja:

-Nesze egy oldalas!

/Köszönet Hoconak :) /

-Mi a kannibál gyerek kedvenc sütije?

-...?

-Térdkalács.

/Köszönet Hoconak :)    /

-Mit tennél ha lenne előtted egy oroszlán,mögötted egy jaguár,miközben a puskádban már csak egy golyó van?

-...?

-Lelövöm az oroszlánt,majd beszállok a Jaguárba és hazamegyek.

/Köszönet Hoconak :) /

Egy férfi bemegy egy VIII.kerületi krimóba,a trikója hátán nagy felírat:

Utálom a cigányokat!Elkezd iszogatni,nem telik el két perc,odalép hozzá egy nagydarab,ordas kancigány:

-Mi van a hátadra írva te paraszt??????

-Látod cigány,ez az egyik dolog amit utálok bennetek,hogy nem tudtok olvasni.

-Mit montá???????

-Látod ez a másik dolog amit utálok bennetek,hogy süketek vagytok.

-Há &>@*#˝°°%### gyere ki!Jáccuk le te fehír &@&#@ pátkány...

Kimennek,a cigó előránt egy hatalmas kést elkezd vele hadonászni,mire a férfi:

-Látod ez a harmadik dolog bennetek amit utálok,hogy egyből kést rántotok...ott is ahol lövöldözés lesz....

/Köszönet Hoconak :) /

A cigány öt kiló hússal tér haza szokásos élelmiszerbeszerző körútjáról.Felesége rögtön ott terem:

-Te ággyá má egy kis húst,három napja nem ettem.

-Először iggyá egy liter vizet!-Az asszony megissza.

-No,Gázsi most mán ide azt a húst!

-Igyá még egy liter vizet!

-No most má tényleg aggyá húst!

-Ha még egy liter vizet megiszó,adok!-Az asszony nagy nehezen megissza.

-Te Gázsi!Én má nem is bírok enni...

-No látod,nem is íhes vótá te,hanem szomjas!

/Köszönet Hoconak :) /

Először az Isten az arabokhoz ment:
- Arabok, itt van a parancsolatom.
- Mi az?
- Ne lopj.
- Az nem jó, mi szegények vagyunk, nekünk is élni kell. 

Ekkor ment a perzsákhoz.
- Perzsák, itt van a parancsolatom.
- Mi az?-kérdezték a perzsák.
- Ne kívánd meg felebarátod feleségét.
- Az nem jó, mi megkívánjuk.

Ekkor ment az Isten Mózeshez.
- Mózes, itt van a parancsolatom.
- Mennyibe kerül?
- Ingyen van.
- Jó, akkor adjál tízet.

/Köszönet Krikinek :) /

-Mondja Pista bácsi,maga mit szokott csinálni ha este nem bír elaludni?

-Én?Elszámolok háromig.

-Tényleg?Csak háromig?

-Igen háromig,de van úgy,hogy fél négyig is.

/Köszönet Krikinek :)/

-Hány éves a két hetes öregasszony?

-...?

-77

/Köszönet Sanyinak :) /

-Miért kell a hajléktalannak mobiltelefon?

-...?

-Mert sosincs otthon!

/Köszönet Démonvirágnak :) /

-Hogyan lehet a videóból MP3-at csinálni?

-...?

-Kapcsold le a monitort!

/Köszönet Zolinak :) /

Cigányok tehenet itatnak a tónak egy meredek partján.

Az egyik elölről tartja, a másik a farkánál fogva, nehogy belecsússzon a vízbe.
A tehén neki is lát az ivásnak és közben lefosa a hátsót...
Erre rögtön megszólal a hátsó cigány:

-Hé Gazsi!Húzd ki a fejét a vízbű!Már az iszapot szíjja!!!

/Köszönet Krikinek :) /

Szakad az eső, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az eső!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az első autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!
- Mit képzelsz, te köcsög állat!!!!Na húzzál ki, de gyorsan!!!!
Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...

/Köszönet Timinek :)/

A csiki bácsi felutazik Budapestre,gondolja,kicsit szétnéz,mert neki otthon a faluba van egy kocsmája de sajnos olyan rossz a bevétele,hogy az már förtelem.Egyszóval nem megy!

Ahogy ott sétálgat,látja felírva nagy betúkkel:

"EGY CICI,KÉT CICI,HÁROM FORINT EGY DECI"

És ott tolong a jónép,látja az öreg,hogy az egy kocsma.Hazautazik a Csiki faluba,de sajnos addigra elfelejti a szöveget,és ezt írja ki:

"EGY PICSA,KÉT CSECS,HÁROM LEJ EGY FRECCS"

A cigány fiú hazaviszi a leendő feleségét,hogy bemutassa szüleinek,mire az apa a fülébe súgja:

-Ne vedd el fiam,tőlem van!

Legközelebb beállít a cigány fiú egy másik lánnyal,az apja megint a fülébe súgja:

-Ne vedd el fiam tőlem van!

Egy idő után ismét hazaállít a cigány fiú egy másik lánnyal.Az apja ismét félrevonja:

-Ne vedd el fiam,ez is tőlem van!

Az anyja nem bírja tovább szó nélkül tovább:

-Fiam,vedd el bármelyiket,te sem apádtól vagy!

Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van,csodájára is jár ország-világ.

Kimegy a bácsihoz a riporter érdeklődni:

-Bácsika,hogy lehet,hogy a tehene ennyi sok tejet ad?

-Óóó...itt minden a kedvességen múlik.

-Hoooogyan????

-Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdezem a Riskát:

"-Na mi lesz vacsorára?Tej vagy marhasült?"

Az öreg székely bácsi száz éves,elmegy hozzá az újságíró,hogy meginterjúvolja:

-János bácsi,legyen szíves mondjon nekünk az életéből egy vidám történetet!

Az öreg el is kezdi:

-Már vagy 80 éve történt,hogy a szomszédom átjött,hogy segítsek neki,mert nem találja a birkáit.Rögtön a keresésükre indultunk vagy öten,egy demizson pálinkával.Sokáig keresgéltük az eltévedt birkákat,közben eliszogattuk a pálinkát.Mikor megtaláltuk a birkákat,mindet meghágtuk.Az volt ám a szórakozás!

Az újságíró gondolja,hogy ezt a történetet nem írhatja meg az újságban,megkéri az öreget meséljen neki egy másikat.

Az öreg megint elkezdi:

-Már vagy 70 éve történt,hogy a szomszédom átjött,hogy elszökött a felesége.Vagy öten a keresésére indultunk egy demizson pálinkával.Sokáig keresgéltük a feleséget,közben eliszogattuk a pálinkát.Mikor megtaláltuk mindannyian meghágtuk.Az volt ám a szórakozás!

Az újságíró ideges,mert ez a történet sem alkalmas arra,hogy leközölje.Gondol egyet és arra kéri az öreget meséljen neki inkább egy szomorú történetet,amiből az újságolvasók  tanulhatnak.

Az öreg arca egyszerre elkomorodik:

Vagy ötven éve történt,mikor is eltévedtem...

Bemegy egy cowboykalapos,bőrnadrágos,magasszárú csizmás fickó a bárba,és leül a pulthoz.Rendel egy italt,amikor a mellette ülő nő megkérdezi:

-Mondja,maga igazi cowboy?Csak mert úgy öltözködik mint John Wayne a filmekben.

-Nos hölgyem,én gyerekkorom óta tehénpásztorkodással foglalkozom.Minden reggel,amikor felkelek,felöltözök,felülök a lovamra,aztán egész nap terelgetem az állatokat.De ha már így belemelegedtünk,meghívhatom egy italra?

-Köszönöm,de azt kell mondanom,hogy én leszbikus vagyok.

-Leszbikus?Az meg micsoda?

-Tudja én a nőket szeretem.Reggelente,amikor felkelek,csak a nőkre tudok gondolni.Ha az utcán meglátok egy csinos nőt,mindjárt izgalomba jövök,viszont a férfiak teljesen hidegen hagynak.

A cowboy ezután nem is szól többet,iszogatva a gondolataiba merül.Hamarosan újabb vendég érkezik,aki megszólítja:

-Bocsánat uram,ön nem cowboy véletlenül?

-Nos,eddig én is azt hittem,de most rájöttem,hogy igazából leszbikus vagyok...

-Mi lesz Csipkerózsikából,ha hozzáér a csupasz villanyvezetékhez?

-...?

-Hamupipőke!

Az újságíró riportot készít az idős juhásszal.Megkéri a juhászt,hogy mesélje el 1 átlagos napját:

-Reggel mikor felkelek, megiszok 1 felest. Majd kihajtom a juhokat,ott megiszok 1 felest.Ebéd előtt megint megiszok 1 felest...

Közbevág erre a riporter:

-Várjon bátyám,ez nem lesz így jó!A cikket kiskorúak is fogják olvasni,mondja azt ivás helyett,hogy olvas!

-Rendben!-mondja a juhász.

-Reggel, mikor felkelek, elolvasom a híreket. Majd kihajtom a juhokat,ott elolvasok egy regényt.Ebéd előtt olvasok egy novellát,majd ebéd után és a délutáni szieszta közt szintén elolvasok egy regényt.Sötétedés előtt behajtom a juhokat,utána beülök a könyvtárba s ott bevárom a többi embert,s ha a könyvtár bezár,átmegyünk a Józsihoz, akinek saját nyomdája van…

Megy a nyuszika az erdőben és találkozik egy ámbrás cettel.

-Te!Ámbrás cet!Neked nem az óceánban volna a helyed?

-...DE!...

/Köszönet Vecsónak :)/